Alors, parce que cette remarque qui n’a très certainement de tonalité belliqueuse que ce que mon tempérament bougon lui prête, je me résous à prendre de la hauteur et à vous offrir, non pas un discours révolté façon Jaurès, mais un bref plaidoyer en faveur de ce must have de tout dressing qui se respecte.

Parlons peu, parlons bien. La marinière, qu’est-ce donc ? (…)

 — Mais demain, ça sera toujours pas juste ! qu’il s’entêtait à répéter.

 — Tu as raison Mini-CEO : ce n’est probablement pas juste. Mais tu sais, la vie n’est pas juste. Elle n’a pas à l’être, d’ailleurs. La vie n’est que ce qu’elle est ; une moyenne de 30 000 jours qu’il nous faut traverser de la façon la plus agréable possible… Tu vois Mini-CEO, c’est pour ça qu’on a inventé le rire, la foi ou les fraises Tagada ; (…)

Encore trois personnes. Patience… Mon attention se concentre alors sur une rôtissoire à ma gauche et dans laquelle cinq poulets tournent, résignés, à la queue leu leu. Ils pivotent lentement au rythme du grésillement, promettant un festin juteux et croustillant. Mais bon, c’est le début de la matinée, alors, (…)

Mini-CEO profite de ses derniers moments de liberté avant de reprendre sa vie de forçat : levers tardifs, petits-déjeuners au ralenti, gratouilles de Lego, tennis, piscine, goûters qui s’étirent jusqu’à l’apéro. Mais les premiers signes du retour à la réalité se font sentir ; on révise l’écriture et les calculs, on prépare les nouveaux vêtements, on a ressorti le cartable. Ce matin, il se traîne (…)

Le cœur battant , elle avança prudemment dans l’obscurité, tentant de deviner d’où venait cette présence inquiétante. Tandis qu’elle se rapprochait de la cuisine, les battements d’ailes se faisaient de plus en plus proches, de plus en plus menaçants.

Enfin, elle l’aperçut. (…)

Je m’assois sur mon plaid Décathlon qui passe au lavage à 30° (le pragmatisme a ceci de tragique qu’il a relégué au placard ce magnifique fouta couleur crème en coton égyptien déraisonnablement acquis après lecture d’un magazine prônant l’art d’une vie simple) et observe cette petite société en effervescence.

Une journée à la plage, c’est plein de petits moments…

Voilà… Vous avez passé une bonne journée, le soleil commence à vous donner une jolie teinte caramel. « Tutti va bene », vous vous couchez, l’esprit serein, ivre de tous ces instants de bonheur estivaux et de quatre verres de rosé frais. Quand soudain… Vous l’entendez ? Mais si ! Cette vibration, juste autour de votre oreille gauche… À moins que ce soit au-dessus de votre tête. Ce petit bruissement d’ailes si caractéristique, le bourdonnement aigu et du moustique bien décidé à pourrir votre nuit et votre épiderme !

Vous vous tenez là, immobile, tous les sens en éveil ; à l’affût,…

Quel que soit leur credo, leur projet de vie ne cadre pas avec celui du naïf vacancier harassé après une année de labeur entrecoupée çà et là de RTT, de ponts et de jours fériés. Alors en face, on s’organise, on fait de la résistance. On cherche des parades, on ventile, on disperse avec des moyens toujours plus modernes. Quoique certains donnent encore dans l’artisanal.

Voyez plutôt :

Il y a les consciences vertueuses qui luttent avec moultes produits naturels…

Tout en tournant et tournant encore à la recherche d’une place de parking, je me lance dans une analyse sociologique, façon comptoir du Balto, de cette horde de zombies en villégiature. Je dirais qu’il en existe deux catégories : les pèlerins et les épicuriens.

Pour les uns, les vacances à Annecy se vivent comme un pèlerinage en Terre Sainte. Chaque sortie en montagne est un voyage spirituel, chaque pas, un rite initiatique accompli avec la ferveur d’un moine cistercien. On débarque, équipé de tout le matériel « high tech » du parfait aventurier moderne et on enquille les montagnes alentour avec la dévotion d’un communiant…

Bien décidé, Mini CEO rentre en courant par la porte-fenêtre mais s’arrête aussitôt ; une odeur de chocolat flotte dans la maison. Parce que la Meilleure Mère du Monde a pris le temps de lui préparer des cookies pour le goûter. Ainsi qu’un grand verre de lait qui lui fait une jolie moustache. Alors, il prend le temps. Il rêvasse en grignotant.

Fini les devoirs, fini les contraintes ! Mini CEO s’installe dans son transat et plonge dans un vieux Club des cinq dont les pages jaunies témoignent de trente années passées dans un grenier à attendre qu’une nouvelle génération…

Reprenons.

7 h 00. La journée commence comme une petite grippe ; courbatures, oreilles bouchées, nez qui coule… Ce n’est pas un gentil variant du SARS-CoV-2, non !  Une douleur pulsatile qui pointe du côté droit ; migraine en cours de téléchargement !

7 h 15. Pas grave, la vie continue ! Mon traitement, un triptan, beaucoup d’eau et dans deux heures, il n’y paraîtra plus !

8 h 15. Je chausse mes lunettes…

Et pour bien nous faire comprendre qu’il était en colère, il a décidé de faire quelque chose de spécial dont on ignore encore si ça relève du fin stratège politique ou de l’enfant gâté qui tape du pied ; il a décidé de dissoudre l’Assemblée nationale. En gros, il a appuyé sur un gros bouton rouge et en un instant : « Pouf » ! tous les députés ont disparu dans un nuage de confettis. De compote ?... Si tu veux.

Alors d’un coup, le Palais Bourbon est devenu bien silencieux. Oui, ça ne devait pas trop moufter non plus dans les couloirs du Palais de l’ Élysée,…

Le complotiste qui voit un message codé des services secrets russes dans chaque bulletin météo diffusé à la radio : «Réchauffement climatique ? Ouais, ouais, on y croit ! On sait bien qu’après ça, « ils » vont organiser la canicule pour pouvoir contrôler ta consommation d’eau et tes libertés individuelles ! Tu verras que, bientôt, faudra un QR code pour arroser ses tomates ! Bien sûr que le gouvernement est complice !».

L’ours qui voit…

Adulte avec un enfant, j’ai tout prévu ; les fleurs sont commandées longtemps à l’avance et j’ai prévenu mon père que j’appellerai via WhatsApp à 13 h 00 pétantes ; « Bonne fête Maman chérie ! Comment ça le livreur n’est pas encore passé ? »…

Je ressens soudain la morsure du froid qui embrasse la cabane. Le vent glacé s’insinue dans les interstices des vieilles planches et siffle un air triste. Je vais bientôt manquer de bois. Il faudrait que je sorte fendre quelques bûches, de quoi tenir jusqu’à l’aube. Fusil sur l’épaule, je me hâte ; le vent du Yukon se fout de la miséricorde.

Ce bruit, encore… cette fois-ci plus proche, plus menaçant. Un grognement grave et inquiétant. Le grizzli. Il rôde depuis quelque temps sur la rive, à quelques centaines de pas de là, marquant son territoire…

Tout d’abord, il y a le théoricien zélé ; Charmant CEO qui a épluché toute la littérature scientifique et tous les numéros de « Elle » et de « Santé Magazine » consacrés au glucose. Il a écouté Danièle Gerkens, Jessie Inchauspé, Jimmy Mohamed et Jean-Michel Cohen. Il scrute les étiquettes du moindre produit qui franchit le seuil de la maison et qui paraît trop bon pour être honnête…

Entre deux cuillères de houmous maison qui manquait un peu de citron, j’ai commencé à réfléchir à ce concept de bande originale et plus largement, au rôle de la musique dans notre humble existence.

J’étais donc en pleine introspection égotique quand la bande originale du film 1492 : Christophe Colomb et la mélodie de Sirba, du film Le Grand Blond avec une Chaussure Noire ont résonné par alternance dans mes deux hémisphères. De là à conclure que ma vie oscille entre épopée grandiose et gaucherie viscérale…

N’empêche, du côté d’Annecy, on n’a pas attendu de découvrir Wim Hof sur Netflix pour barboter dans l’eau froide ! Avec plus ou moins de conviction…

Je vous raconte.

Tout a débuté par un selfie de mes pieds. Comment appelle-t-on ça, d’ailleurs ? Une podographie ? Un… footsie ? Peu importe, c'est une photo de mes pieds dans l’eau glacée que j’ai envoyée ce samedi à mes deux acolytes ; un chef-d'œuvre d'enthousiasme subaquatique pour leur proposer d’ouvrir dès le lendemain, la saison 2024 des ploufs dans le lac…

Quoique l’heure fût propice à ruminer les vicissitudes du monde, je m’interrogeai sur le sens de ce concert nocturne. Que pouvait bien raconter ce piaf qui sifflait comme si sa vie en dépendait ?  

Peut-être profitait-il d’une insomnie pour s’affirmer haut et fort… Imaginez ! Une déclaration tout en paillettes : « Eh ! Vous savez quoi ? J’existe ! Oui ! Piu-Piu existe ! Queen of the night, je suis la réincarnation de Whitney Houston ! Le monde m’appartient ! Comment que je vais  kiffer la night ! (…)

Là, sous ce texte ciselé, poignant et mesuré, point de témoignage amical ou d’ode à mon génie créatif, non ! Seulement deux mots. Deux petits mots pas beaux. L’un subodorant que ma consommation de chocolat de Pâques avait outrageusement dépassé la dose recommandée par les nutritionnistes, l’autre me qualifiant abruptement de péripatéticienne.

Quoique flattée d’être ainsi assimilée aux disciples d’Aristote (…)